сергей, 65 - 18 апреля 2010 17:17

Я полнейший Отстой*.

Я сижу на поеденной червями-древоточцами стуле в маленькой коморке, которую снимаю, живя в одной квартире с бабушкой 87 лет. Я каждый день боюсь, что она умрёт и я окажусь на улице.
Мой рассказ несистематичен, хотя я попытаюсь делать абзацы и придерживаться порядка в изложении мыслей. В основном, буду писать винегрет о том, какой я лох** и неудачник***.
Я это делаю уже который раз. Верно, уже второй или третий. Я помню, как писал на листке А4 все свои неудачи и беды, а потом сжигал. Другой раз пустил с форточки самолётик с проблемами****.

Я сижу один. Без девушки и без денег. Без работы. Я ем те редкие посылки из дому, которые мне присылает мама. Я верю, что надо быть собой. Из принципа не работаю в офисе, да и не берут меня туда. меня два раза обманули с выплатой зарплаты и я проработал несколько месяцев почти за бесплатно. А первый раз - полтора месяца и ничего не заплатили.
Я худой, как скелет, потому что очень часто ем весь день один лишь реденький суп. Часто по два раза на день - хлеб с чаем. Когда я выхожу на улицу со своей девушкой, я всегда боюсь, что моя одежда грязная и старая. У меня даже трусы в дырках, пока только заплат нету. Когда я в кафе, я покупаю своей девушке маленький кусок пиццы. А сам говорю и сочиняю, что хочу лишь кофе.
Каждый день я боюсь, что она от меня уйдёт. Я такой некрасивый, что совсем не гожусь на роль крепкого мужчины - защитника женщины.
Мне исполнилось 26, а я маменькин сынок*****. Она мне шлёт деньги и продукты, а я тяну их, и вру, что подрабатываю по 40 гривен в неделю. Я мечтаю о макаронах с тушёнках, не об огромной пицце с грибами или сыре за 500 гривен/кг.
Я не могу давать своей девушке денег, так как иначе не смогу потом купить себе покушать. У меня нету денег, чтобы просто купить коньячка и погрустить в тепле. Я экономлю деньги даже на электрическом камине. Сегодня пришёл счёл на 15 гривен за электричество ( у бабушки льготы по инвалидности). Я рад, что их не 20 или 25. Что останется на один крохотный поход с Кошкой - она любит ходить по магазинам, чтобы развеяться. А что ещё ей делать, если я на такой мели, что из всех развлечений и радостей осталось только трахаться, как животные и смотреть кино. Поход в кино и тот составляет треть моего недельного бюджета. Я не могу купить ей чипсы!
А все значимые мне люди говрят жить так, как хочу и делать, к чему сердце лежит. А у меня нет новых идей, чтобы писать. Я сгорел. Я такой отвратительный циник, что от меня должно тошнить любого, если он попадётся мне в те частые периоды депреси по поводу денег, работы и отсутствия вдохновения.
Весь этот год я живу на пороховой бочке. Ещё в июне прошлого года( а сейчас уже почти началось лето ), я начал поиски работы. Самое лучшее, что мне попалось - мойщик машин за проценты с помытых машин. То есть, иногда и просто так на работе сидишь. И ехать туда почти три часа. Столько же обратно. Переполненный гуманитариями город работы по моему профилю не отдаст, сильно сжав зубы.
Я бы и уехал в свой Лисичанск, учитывая то, что и работа мне там найдётся всегда и голодать не буду и квартира есть. Но я здесь ради кошки, потому что лишь она меня понимает. лишь она меня терпит. Самый близкий человек на земле.
Я поссорился с мамой, которая сказала, что не понимает, почему я торчу в голоде и на мели тут, в Г. она мне две недели назад передавала посылку, в которой было немного денег на прожиточный минимум и на оплату за квартиру и Инет. Сказала, что это последняя. теперь мне придётся неизвестно как жить. У меня кружится голова от двадцатиминутной физической нагрузки. У меня постоянная деперссия, потому что я могу потерять свою девушку. Я потерял уважения семьи. Я как чёрная овца в семье. и никогда не приносил им никакой пользы и радости и они меня тянули, как обузу. Я сижу и мню себя гением и спасителем человечества и это помогает мне придать себе значимость и спасти последние крохи самоуважения, которых хватает на то, чтобы не стать с протянутой рукой и говорить "дайте денежку".
И такой человек, как я, не может называться мужчиной. 70 килограмм веса и куча комплексов, обид и злости на весь мир и 16 страниц моего сырого романа.
Я понимаю, что я лучше. Но оказываюсь хуже тех, кто выпиливает ножки кроватей и зарабатывает денег. Хуже тех, кто зарабатывает пером на жизнь. Хуже тех, кто просто пишет книги, хотя бы для себя, потому как не могу создать сюжет для книги. Хуже качков, котрые могут постять за себя не словом, а делом, хуже интеллигенции, которая читала Платона. Хуже папика, который круто ездит на бумере.
Я никто. Я клоп. Клещ. Я не личность. Мания величия у ничтожества.
Я даже напиться не могу.
Но есть ещё надежда, что меня после двухнедельного молчания пригласят провести урок и я смогу купить еды.
PS Я даже не могу продолжить изучать философию в ВУЗе, так как на это нужны деньги.

* Отстой - это человек, лишённый оригинальности и неудачливый,
** Лох - не умеющий постоять за себя человек, слабак и простак,
*** Неудачник - человек, много мечтающий, но проигрывающий в процессе воплощения своих идей,
**** Самолётик с проблемами - техника прорабатывания неудач, вычитанная мною во время увлечения НЛП.
***** Маменькин сынок - парень 18 и старше лет, которого содержит мать.

• 
• 
•