сергей, 65 - 1 апреля 2010 18:32

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний
проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- Угу... (мычит)
- Не больно?
-Угу...
Думаю, что случилось-то?., всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно, а он оказалось специально воды в рот набрал, приколоться решил!!!

Преподаватель по муниципальному праву рассказывал:
"Рассказываю я как-то одному курсу историю про одного моего знакомого. Он открыл колбасный цех, и повадились к нему менты шнырять. Придут, грязи натопчут, а за ними сразу санэпидемстанция прибегает, проверяет, находит грязь и есессно штрафует. И так чуть ли не каждый день штрафовали мужика. Тот уже устал, решил просто откупиться от ментов, но те, как ни странно, от денег отказались - дань брать стали колбасой... И тут на этих словах моего рассказа какой-то парень из аудитории начинает истерически хохотать и просто биться головой об стол. Я его спрашиваю "Что с Вами, молодой человек?" А он выдавливает "Да тут к нам вчера участковый приходил... спрашивал, колбаса свежая не нужна ли..."!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
- Э...э...э... наша... э... дрель... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили!

Уходя уходи. Приходя приноси!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Сын прибегает домой:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Сынок, ты ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тетя, может, и дикая, а папка-то - наш!

Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
- Вы - отец двух детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь.

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? Чего она лысая?
- Так сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

–Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
–Жениться.

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

Учеными открыт новый вид рыб -рыба-падла.Не ловится - и все тут..

...Матёрый медведь учит молодого:
- Подкрадываешься к охотникам сзади и... тут главное не спугнуть, а то не вкусно получится...

Рыбак рассказывает друзьям:
-Прихожу с рыбалки домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну,все, думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

• 
• 
•